Área Peck

ImagenEdit: O Dia "online"

2011-09-08T01:37:00.003-03:00

Original:

Editado por mim:

O DIA "online"

ImagenEdit: Discordar

2011-09-02T13:30:00.004-03:00

Original:

Editado por mim:

Discordar

ImagenEdit: Tech Sempre

2011-09-01T20:24:00.000-03:00

Original:

Editado por mim:

Tech Sempre

ImagenEdit: Lembrancinha Luan

2011-08-26T21:17:00.001-03:00

ImagenEdit: Sem Nexo

2011-08-24T14:33:00.001-03:00

Original:

Edtado por mim:

Sem Nexo

ImageEdit: Dia Info

2011-08-23T20:16:00.000-03:00

Original:

Editado por mim:

Dia Info

Olha o perigo: Criança cai do carro!

2011-06-24T02:04:00.000-03:00

Mini Dj contrate para sua festinha...

2011-06-10T04:08:00.002-03:00

Animação muito boa - ARK (A ARCA ou só ARCA)

2011-06-02T19:41:00.000-03:00

Google Tradutor:
Um vírus desconhecido destruiu quase toda a população
alheio à natureza da doença, os únicos sobreviventes restantes fogem para o mar
em grandes navios, eles partiram em busca de terras desabitadas.
Assim começa o êxodo, liderado por um homem ...

ARK from grzegorz jonkajtys on Vimeo.

Vi no Brukutu

ImagenEdit: InovAll

2011-05-30T00:27:00.002-03:00

Original:

Editado por mim:

Avatar pra perfis:

InovAll

Não! A VW não me pagou para eu postar mas, eu ri...

2011-05-20T01:14:00.000-03:00

Um cara muito doido jogando Dead Space 2

2011-05-05T04:10:00.001-03:00

Pra quem não conhece o jogo, um vídeo abaixo:

Até eles foram pegos de surpresa?

2011-03-17T02:44:00.000-03:00

Nem ia comentar nem postar nada no blog a respeito, mas como eu também hospedava minhas imagens no ImageShack e de um dia pro outro tomei um susto com esse sapinho congelado por todo lado em meu blog, não resisti em dar uma zuadinha por que até o próprio site do ImageShack até o dia de hoje está com o famoso sapinho congelado em sua HOME e logo na principal imagem a de upload das imagens... E agora? Hospeda na concorrência?

Minha sobrinha! até os 0:11seg

2011-03-10T00:01:00.002-03:00

ImagenEdit: Garotos Blogueiros

2011-03-08T23:48:00.000-03:00

Uma pequena edição no banner do GB
Antes:

Editado por mim:

Garotos Blogueiros

ImagenEdit: Eu Quero

2011-02-25T18:31:00.001-03:00

Original:

Editado por mim:

Eu Quero

Trailer Dead Island. O melhor que eu já vi!

2011-02-18T15:33:00.001-02:00

Mais informações do jogo aqui

Fogos que lindo! Ops...Corre Corre Corrrreeee!

2011-02-17T02:57:00.001-02:00

ImagenEdit: Convite Ana Clara 4 anos

2011-02-15T09:17:00.017-02:00

Prima da minha ex-~~namorada~~, filha da Heliane e do mestre Venicios... Este é se eu ñ me engano, o 3º convite que eu faço, só ñ fiz o de 1 ano.

O de 3 anos...
Convite:

ImagenEdit: Template para Sem Nexo

2011-02-06T05:14:00.008-02:00

Template antigo do Sem Nexo:

Clique na imagem para ampliar e vê-la completa

Template feito* por mim:

Clique na imagem para ampliar e vê-la completa

Sem Nexo

* Template para o blog Sem Nexo foi criado como base no DfBlog de Daniel Fajardo

ImagenEdit: 72 DPI

2011-01-28T19:12:00.000-02:00

Logo original:

Editado por mim:

72DPI

ImagenEdit: Vitamina Publicitaria

2011-01-28T15:20:00.002-02:00

Original:

Editado por mim:

Vitamina Publicitária

MSN Polygamy: Programa permite entrar com vários MSN's...

2011-01-22T02:42:00.002-02:00

Pequeno programa que possibilita a você que tem mais de um "MSN" a ficar online em ambos sem ter que sair de um para logar no outro, pode abrir quantos quiser mas lembre-se que muitos podem deixar a net lenta e o pc também!

É bem simples execute o arquivo baixado e quando abrir a imagem acima na parte "Multiple Login?" deixe como está na imagem "Alow it" e clik em "Patch".

Bora jogar um pouco?

2011-01-12T20:34:00.002-02:00

[Clique na imagem para ampliar]

Update: 15/01/2011

ImagenEdit: Baixae.com

2011-01-12T15:51:00.000-02:00

Logo original:

Logo editado por mim:

Baixae

ImagenEdit: Aluno Virtual

2011-01-07T16:23:00.004-02:00

Logo original:

Logo editado por mim:

Aluno Virtual

Seria uma boa nas festinhas!

2010-12-30T00:53:00.000-02:00

Os zumbis da série "The Walking Dead"

2010-12-23T00:28:00.000-02:00

Vi Este vídeo no Buteco da Ne t onde mostra todas os zumbis sendo mortos!

NÃO! Não acredite se alguém disser que ele sobreviveu!

2010-12-17T08:25:00.000-02:00

Filma ae! vou fazer igual aquele cara lá das manobras..........kkk

2010-12-17T05:17:00.001-02:00

ImagenEdit: PUTZ!! Link

2010-12-13T22:17:00.003-02:00

Banner original:

Baner criado por mim:

PUTZLink

Um teste bem simples! (For man)

2010-12-11T04:49:00.001-02:00

!ATENÇÃO! Diga-me o que ela segura na mão direita? !ATENÇÃO!

Ainda procurando a moto na imagem abaixo!

2010-12-04T01:39:00.000-02:00

De novo o jogo do labirinto!

2010-11-22T03:35:00.000-02:00

ImagenEdit: Vida Infame

2010-11-21T01:46:00.000-02:00

Banner original:

Banner editado por mim:

Vida Infame

Penalidade máxima!

2010-11-04T02:40:00.002-02:00

Aconteceu no futebol!

2010-10-30T02:57:00.001-02:00

Quase mais uma história de pescador!

2010-10-30T02:33:00.005-02:00

Não acreditaria se algum pescador me contasse! Aonde eu vi, no pinico sujo via ocioso já estavam falando que era FAKE!

ImagenEdit: Mundo Interpessoal

2010-10-11T14:46:00.002-03:00

Banner original:

Banner editado por mim:

Mundo Interpessoal

ImagenEdit: Jadsonet

2010-09-14T14:44:00.000-03:00

Original:

Editado por mim:

Jadsonet

ImagenEdit: Papo de Buteco

2010-09-09T05:18:00.002-03:00

Original:

Editado por mim:

Papo de Buteco

Se liga na manobra! Mas...

2010-09-08T01:06:00.004-03:00

ImagenEdit: Sem Nexo

2010-09-03T13:24:00.003-03:00

Banner original:

Banner editado por mim:

Banner de parceria:

Avatar para perfis:

Sem Nexo

ImagenEdit: Smile Doido!

2010-08-31T13:28:00.001-03:00

Loucura, loucura, loucura...

2010-08-20T04:18:00.001-03:00

E se todos tirassem uma foto sua ao mesmo tempo!

2010-08-15T02:33:00.003-03:00

Vi no Fotografia Digital via Ocioso

ImagenEdit: Revista ARKADE

2010-08-13T17:06:00.000-03:00

Original:

Editado por mim:

Edição do avatar do twitter @RevistaArkade

ImagenEdit: Blogonauta

2010-08-04T05:34:00.003-03:00

Banner original:

Banner editado por mim:

Blogonauta

Pentada violenta na pratica!

2010-07-07T01:29:00.000-03:00

Varios vídeos! Tombos, acidentes, burrices e maluquices!

2010-07-05T02:36:00.001-03:00

É muita vontade de fazer Parkour

2010-07-02T02:10:00.001-03:00

Isso é não escutar quando os profíssionais avisam sobre não tentar fazer isso em casa!

Vi no Hysteria Project

ImagenEdit: Eu Jogador

2010-06-30T18:32:00.001-03:00

Criação de logo

Especial de natal 2010:

Eu Jogador

ImagenEdit: [ Ferramentas Blog ]

2010-06-23T21:39:00.000-03:00

Banner original:

Banner editado por mim:

[ Ferramentas blog ]

ImagenEdit: Disfarceblog

2010-06-17T13:11:00.001-03:00

Banner original:

Banner criado por mim:

Disfarce

ImagenEdit: Eu Serve?

2010-06-14T21:44:00.002-03:00

Banner original:

Banner editado por mim:

+ banner para parcerias:

Eu Serve?

Relato de uma esposa!

2010-06-10T17:38:00.002-03:00

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Em vez do esperado ele diz:

MARIDO: - Imagina, não são não!

Ao invés de uma promessa de cirurgia para aplicação de
silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

MARIDO: - Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar
seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles
durante alguns segundos todos os dias.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico, ainda mais para mim… Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, peguei um pedaço de papel higiênico e, de frente para o
espelho, comecei a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da
estranha dica!

ESPOSA: - Quanto tempo demora para funcionar? Eu pergunto.

MARIDO: - Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de
tamanho ao longo de alguns anos. Respondeu meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

ESPOSA: - Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre
meus seios todos os dias vai fazê-los aumentar de tamanho em alguns
anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

MARIDO: - Claro! Funcionou para a sua bunda, não funcionou?

NOTÍCIAS DO MARIDO: Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e,
talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar

Partoba 1, 2, 3, 4 e 5... Mundo Canibal

2010-06-04T01:50:00.002-03:00

Acontece pelo mundo!

2010-06-04T01:38:00.003-03:00

Alguns feitos incríveis!

2010-05-30T03:15:00.000-03:00

Tatuando o filho, polêmica por falta de atenção.

2010-05-11T00:31:00.004-03:00

   Vi este vídeo buscando imagens no google para ilustrar outro post, e de primeira também fiquei apreencivo com a cena, mas reparei que o menino não parecia estar incomodado com as agulhadas.

     Mas leva segundos até você escutar a mulher que pode ser a mãe do menino dizendo: "Quando você crescer vai fazer uma de verdade?", e a descrição do vídeo é clara: "Brincadeira canetinha no lugar das agulhas." A falta de atenção do povo rendeu muitos xingamentos e ameaças ao tatuador e não podia ficar de fora as lições de moral...

     A grande maioria dos desatentos são gringos da até para entender, mas os outros vacilaram feio e foram muito zoados pelos atenciosos que viram o vídeo entenderam e leram a descrição antes de partir pros comentários.
Veja alguns:

E o engraçado no vídeo que o menino diz que está doendo, ele entrou no clima!

Tatoo onde o sol não bate.

2010-05-10T12:35:00.000-03:00

Quem será o primeiro a testar?

2010-05-07T02:05:00.000-03:00

ImagenEdit: GRZERO

2010-05-05T02:00:00.003-03:00

Até o fechamento deste post não obtive resposta do GR ZERO pelo twitter, vamos esperar que ele veja e nos diga o que achou da edição.
Banner original:

Banner editado por mim:

Clique nas respectivas imagens para ver print's.
GRZERO

ImagenEdit: Sharisflips

2010-05-04T01:53:00.017-03:00

Banner original:

Banner editado por mim:

Banner 120x60 para parceria.

Para perfis.

Update: Background pro twitter [veja aqui]

Sharisflips

A pior e a mais criativa cobrança de escanteio.

2010-05-01T05:10:00.002-03:00

Vamos a pior primeiro!

Incrível né o que ele quase consegue, cobrar o escanteio direto pra lateral do seu mesmo lado. E ele ainda ia sair jogando com a bola, pelo jeito foi avisado por alguém que não podia tocar mais na bola.

Agora vamos ao mais criativo!

O árbitro estava atento, me parece que deu certo o vídeo não mostrou direito mas foi gol ou não?

Vi no Leia primeiro via via Ocioso

A profissão já está escolhida.

2010-05-01T04:42:00.000-03:00

Phone Prank on Little Girl - Watch more Funny Videos

O jogo só acaba quando termina!

2010-04-30T01:22:00.001-03:00

Vi no Buteco da net via ocioso

Despertador carioca.

2010-04-29T03:15:00.001-03:00

Vi no: Recebi por Email

Só doido mesmo... Ri muito!

2010-04-29T03:10:00.001-03:00

ImagenEdit: Cena Mais

2010-04-28T11:48:00.002-03:00

Banner original:

Editado por mim:

Nesta edição não usei a mesma fonte por que eu não tinha, mas como o Cena Mais disse que não vai usar resolvi deixar assim mesmo...

Duvidas, curiosidades... [4 Rodas] 1/2

2010-04-28T09:58:00.003-03:00

Ao passar por um buraco, acionar a embreagem.
Às vezes não dá para evitar um buraco ou valeta. Ao passar por uma depressão exagerada, o carro sofre com a violência do impacto. Mas a caixa de câmbio estará mais protegida do impacto se a embreagem for acionada, pois a pancada não a atingirá diretamente. O mesmo acontece com a marcha desengatada.

Ligar o pista-alerta no meio da neblina para mostrar que estou trafegando ali.
Nunca ligue o pisca-alerta (ou mesmo o farol alto) quando estiver trafegando no meio da neblina. Pisca-alerta ligado significa que o carro está parado, e só assim deve ser usado. O correto é diminuir a velocidade e ligar os faróis baixos ou de neblina. Para parar no acostamento, avise com antecedência, observando com atenção se já não há outro carro parado à sua frente.

Dirigir sem camisa.
Código de Trânsito não faz nenhuma menção sobre dirigir com ou sem a parte de cima do vestuário.

Sobre os fones de ouvidos...
Segundo o artigo 252, inciso VI, do CTB, é proibido conduzir o veículo utilizando-se de fones nos dois ouvidos conectados a aparelhagem sonora ou de telefone celular. Como o motorista não estará ouvindo os avisos sonoros dos outros veículos e até mesmo de autoridades do trânsito, sua capacidade de concentração e atenção será reduzida. Desobedecer à regra rende 4 pontos na carteira e uma multa de 78,16 reais. Já há equipamento no mercado com apenas um fone de ouvido, aprovado pelo Denatran.

Ao estacionar em uma via íngreme.
Acionar o freio de mão é essencial ao estacionar o carro mas, quando estiver em vias íngremes, não se esqueça de deixar a marcha engatada e travar a direção virada para o meio-fio. No Brasil não existe lei que obrigue a utilização desse método, mas é uma garantia de que seu carro não descerá a ladeira contra sua vontade. Nos Estados Unidos, carro parado em via íngreme em descida sem as rodas dianteiras encostadas na guia da calçada pode até dar multa.

Dirigir descalço.
É permitido dirigir descalço em ambas as situações: estrada ou na cidade, já que o Código de Trânsito Brasileiro não faz nenhuma menção explícita sobre a questão. O artigo 252 diz apenas que é proibido dirigir usando calçado que não se firme nos pés ou que comprometa a utilização dos pedais (ou possa se enroscar neles), como chinelo de dedo ou outro calçado que não tenha as tiras presas atrás dos calcanhares. Com calçados do tipo, o motorista leva 4 pontos na carteira e ganha multa de 78,16 reais.

Conduzir passageiro no banco traseiro sem cinto dá multa.
O uso do cinto de segurança é obrigatório para todos os passageiros, mesmo os do banco de trás, tanto na cidade quanto na estrada. Ser flagrado na situação acima não é tão comum, mas o Código de Trânsito Brasileiro é claro: o motorista paga multa de 127,69 reais e ganha 5 pontos na carteira.

Fonte 4Rodas

Duvidas, curiosidades... [4 Rodas] 2/2

2010-04-28T09:46:00.002-03:00

Em lombadas ou valetas...

O sistema de suspensão foi preparado para funcionar em qualquer situação, mas você deve levar em consideração que, em linha reta, o carro sofrerá uma torção menor e molas e amortecedores trabalharão ao mesmo tempo dos dois lados, gerando mais conforto a todos passageiros, que não ficarão chacoalhando de um lado para o outro dentro do carro quando se passa na diagonal, uma roda depois a outra.
PS.: Isso acontece mais em carros muito rebaixados, tornando ridículo a meu ver carros altos passando assim por lombadas, completamente desnecessário.

Cores de carro mais seguras.

Podem não ser as preferidas, mas cores como o amarelo e o laranja se destacam tanto de dia quanto de noite, ou em situações de risco, como chuva e neblina.
PS.: E carros com cores chamativas creio eu que não são a preferência dos ladrões de veículos. (não pesquisei nenhuma estatística sobre isso)

Carro movido a Álcool consome mais que o movido a gasolina.

Para mover carros de igual peso é necessário mais álcool que gasolina. Isso acontece porque a gasolina produz mais energia que o álcool. Para que a diferença seja compensada, nos carros a álcool o combustível é injetado em maior quantidade. Conseqüentemente, o tanque de armazenamento do combustível também será maior para que a autonomia de ambos (considerando capacidades de tanque diferentes) seja a mesma.

Descansar o pé no pedal da embreagem.

Mesmo não pisando fundo no pedal, o disco da embreagem é acionado, provocando desgaste precoce da peça. Se estiver com a perna esquerda cansada, você deve apoiá-la no assoalho, ao lado do pedal.

Pisar na embreagem antes do freio.

Ao pisar na embreagem, o motor funciona completamente desengrenado, mesmo se uma marcha estiver engatada, o que pode dificultar o controle do veículo e colocá-lo em uma situação de risco. O correto é primeiro pisar no freio e depois na embreagem, quando a velocidade já estiver menor.

Grávida podem dirigir.

Não existe nenhuma restrição quanto à condução de um veículo por uma mulher grávida. Se houver a possibilidade de outro condutor assumir o volante, melhor. De qualquer forma, o ideal é que a mulher guie até o oitavo mês de gestação, desde que seja uma gravidez sem riscos.

Carro na "banguela" (câmbio no ponto morto) para descer trechos de pista.

Apesar de costumeiramente se dizer que esse tipo de atitude ajuda a economizar combustível (o que até é verdadeiro para veículos sem injeção eletrônica), a prática não é aconselhada por uma questão de segurança. Desengatado e sem o auxílio do freio-motor, o sistema de freio é mais exigido e pode superaquecer e falhar. Deixe o carro engatado na marcha mais alta, mesmo sem acelerar. Também há economia e ainda será possível reduzir a marcha em caso de imprevisto.

Fonte 4Rodas

Para onde foi todo mundo?

2010-04-27T08:33:00.002-03:00

Comunique-se!

2010-04-21T04:02:00.000-03:00

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de freira.

(___________ 0____________) bunda da mulher melancia .

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

Já pensou em um nome pro seu futuro filho?

2010-04-21T03:22:00.001-03:00

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... aaahhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

Segurança no trabalho. (Participe!)

2010-04-21T01:08:00.004-03:00

Participe deste post interativo.

Mande sua distração para os três que eu posto ela aqui em cima com foto e tudo, sua ou do seu blog igual à legenda do ÁP...

Vai vuar uns cinco metros antes de tocar na água.

2010-04-19T08:48:00.000-03:00

Você adoraria mas, nunca vai ouvir dela.

2010-04-19T08:43:00.002-03:00

Nossa Você está tão estressado. Deixa eu fazer um ballcat pra você relaxar.
Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso.
Que peido incrível! peida de novo!
Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!
Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
Vem ver querido, a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
Por que você não esquece essa história de "Dias dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
Vamos assinar a Playboy?
Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)
Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha.
O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
Hum… esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão!
Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.

Sinônimos com toque de humor.

2010-04-19T08:22:00.004-03:00

AMOR

Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR

É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO

Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS

40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA

Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM

Menina de nove anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL

Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA

Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA

Especialista que vê o seu pénis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA

Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA

Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL

Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA

Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI

Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM

Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA

Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.

INTELECTUAL

Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA

Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA

Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE

Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Como que você não teve essa idéia antes? Né?

2010-04-17T22:39:00.000-03:00

Logo hoje que eu acordei cedo!

2010-04-16T14:45:00.007-03:00

Meu interfone toca as 09h30min da manhã...

Eu achando que fosse minha tia atendo e...

Testemunha de Jeová: - Bom dia! Meu nome é Cristina, eu gostaria de deixar a palavra da bíblia um pouco com você.

Eu: - Ta deixa ai na caixa do correio que depois eu pego.

Testemunha de Jeová: - Você não entendeu, poderia vir aqui pra falarmos um pouco da bíblia com o senhor?

Eu: - Ah não eu tenho internet se eu quiser saber eu vou ao Google não precisa moça, e eu sigo o @ocriador no twitter.

Testemunha de Jeová: what?

Depois de meia hora tive que descer pra jogar lixo fora aí ouvi conversas perto do meu portão e fui bem devagar abri-lo, não cheguei a por o corpo todo para fora, mas deu pra ver uma tropa descendo o morro Com seus guarda-sóis e vestimenta apropriada e uns três grupos nos portões de vizinhos.

Entrei o mais rápido possível...

Fim

saiba sobre testemunhas de jeová aqui ou/e aqui

Pega o serrote que eu tive uma idéia!

2010-04-16T14:08:00.000-03:00

Falta de atenção... Pra uma tragédia é assim...

2010-04-14T01:24:00.000-03:00

Você acredita nisso?

2010-04-13T19:38:00.000-03:00

De primeira achei que era mais um daqueles carinhas corajosos fazendo manobras mas, quando conferi no replay...

Se liguem por onde o skate passa!

Mais uma ligação normal para o suporte técnico? Nããããããããoooooo!

2010-04-11T01:59:00.010-03:00

Parece que o diálogo a baixo aconteceu de verdade em uma empresa de são Paulo levando a demissão da atendente por justa causa e a mesma processando a empresa. Não confirmei a veracidade do dialogo, postando apenas pelo “tolerância zero” bem humorado da atendente.

ATENDENTE: - Help Desk assistência, posso ajudar?
       CLIENTE: - Sim, bem... Estou tendo problemas com o Word.
ATENDENTE: - Que tipo de problema?
       CLIENTE: - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
ATENDENTE: - Sumiram?
       CLIENTE: - Elas desapareceram
ATENDENTE: - Hum... O que aparece na sua tela?
       CLIENTE: - Nada.
ATENDENTE: - Nada?
       CLIENTE: - Está preta. Não aceita nada que eu digite.
ATENDENTE: - Você ainda está no Word ou já saiu?
       CLIENTE: - Como posso saber?
ATENDENTE: - Você vê o prompt C: na tela?
       CLIENTE: - O que é esse prompiti?
ATENDENTE: - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
       CLIENTE: - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que digite.
ATENDENTE: - Seu monitor tem um indicador de força?
       CLIENTE: - O que é um monitor?
ATENDENTE: - É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
       CLIENTE: - Não sei.
ATENDENTE: - Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.
ATENDENTE: - Você consegue fazer isso?
       CLIENTE: - Acho que sim.
ATENDENTE: - Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
       CLIENTE: - Ta sim.
ATENDENTE: - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
       CLIENTE: - Não.
ATENDENTE: - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
       CLIENTE: - OK. Achei.
ATENDENTE: - Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
       CLIENTE: - Não alcanço!
ATENDENTE: - Hum. Você consegue ver se está?
       CLIENTE: - Não.
ATENDENTE: - Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
       CLIENTE: - Ah, não, ta muito escuro aqui!
ATENDENTE: - Escuro?
       CLIENTE: - Sim, a luz do escritório ta desligada, e a única luz que eu tenho vêm da janela, lá do outro lado.
ATENDENTE: - Bom, ligue a luz então!
       CLIENTE: - Não posso.
ATENDENTE: - Por que não?
       CLIENTE: - Porque estamos sem luz.
ATENDENTE: - Estão... Sem luz?

Pausa longa.............................

ATENDENTE: - Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
       CLIENTE: - Sim, estão no armário.
ATENDENTE: - Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
       CLIENTE: - Sério? O problema é tão grave assim?
ATENDENTE: - Sim, temo que seja.
       CLIENTE: - Bom, então ta. E o que eu digo na loja?
EX-ATENDENTE: - Diga que você é burro demais pra ter um computador.

Foto apenas ilustrativa

Chama o dentista!

2010-04-10T02:52:00.001-03:00

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Soldado x Enceradeira

2010-04-10T02:48:00.000-03:00

Matei minha curiosidade de infância, sou da época desta enceradeira, agora sei o que poderia ter acontecido comigo!

Você sabia?

2010-04-08T16:34:00.012-03:00

O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
Tudo que nos, homens, comemos, pode afetar diretamente o sabor de nosso esperma.
Estima-se que 5% das mulheres sejam alérgicas a sémen.
35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas.
Se você mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
Se você tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
23% das avarias em máquinas de Xerox são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para xerocarem o traseiro.
Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.
Se você espirrar com muita força pode partir uma costela.
O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
É comprovadamente impossível você lamber o próprio cotovelo.
Não acredito que você tentou lamber o cotovelo? Mas é comprovadamente impossível lamber a própria língua.
Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que um deles fosse visto enfiando a cabeça na areia.
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
Você sabe o que é um duende? É o paciente de médico fanho. Exemplo: guem não gosda de zamba, bom zujeito não é, é ruim da gabeza ou duende do bé.
Você sabia que a diferença entre um ano de namoro e um cachorrinho é que depois de um ano o cachorrinho ainda balança o rabo quando vê você?
Você sabia que o apelido mais usado e o mais antigo do pênis é cegonha. Ou você nunca ouviu a avo dizer que a cegonha trouxe um netinho.
Você sabia que quando a galinha bota ovos coloridos o galo mata o pavão?
Você sabia que durante um ano você ingere mais ou menos 500 quilos de comida? É o equivalente a um carro pequeno.
Você sabia que os ruivos têm menos cabelos do que pessoas de cabelos loiros ou escuros? Se você é loiro tem mais ou menos 140.000 fios de cabelos. Os morenos têm mais ou menos 110.000 fios e os ruivos, 90.000.
Você sabia que um adulto tem cerca de 50 litros de água no corpo? É porque 70% do nosso organismo são formados de água, no cérebro o total aumenta para 80%.
Você sabia que a sombra de uma árvore é sempre mais fresca que a de qualquer tipo de telhado?
Você sabia que, entre as 28 mil vítimas da erupção vulcânica da montanha Pelée (Martinica) em 1902, apenas um sobreviveu porque ele teve a sorte de ser preso na véspera. Fechado na cela mal ventilada ficou ao abrigo dos gases asfixiantes.
Você sabia que a velocidade alcançada do ar expulso pela boca quando tossimos é de 900 Km/h?
Você sabia que em media percorremos 150.000 km a pé durante a vida?
Você sabia que produzimos cerca de 1 litro de saliva dia?
Você sabia que toda vez que se encontra alguma coisa perdida ela sempre está no último lugar procurado?
Você sabia que a vida sem mulher é como um computador sem internet?
Você sabia que a gente só descobre quantos amigos tem quando vai morar numa casa com piscina?
Você sabia por que as mulheres gostam de bunda de homem porque ela fica perto da carteira?
Você sabia que o doce preferido do átomo é o Pé-de-moléculas?

A idéia deste post veio depois que o @VoceNaoSabiaQue me seguiu no twitter, logo algumas foram retiradas do twitter dele e outras selecionadas desta pagina que achei via Google.
A imagem que usei para ilustrar o post foi uma edição minha do logo original do @VoceNaoSabiaQue então, caso ele goste da minha edição fiz uma para ele usar no perfil dele no twitter.

Formspring.me ( Pergunta ae )

2010-04-07T17:48:00.003-03:00

<p>&amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://www.formspring.me/areapeck"&amp;amp;amp;amp;amp;gt;http://www.formspring.me/areapeck&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;gt;</p>

Que maconha que nada, manda seu filho parar de usar a "droga" do msn!

2010-04-01T04:24:00.001-03:00

É isso mesmo, dessa eu não sabia, mas o MSN já está pior que droga.....rs
Então você mãe, se sua preocupação é o aprendizado do seu filho reduza ou corte o MSN do dia a dia dele ou melhor desinstale o maldito do PC, mais fácil que fazer ele parar de usar maconha se fosse o caso.

Vi no blog do meu primo e parceiro aqui do blog ----> Niavrill

Ou ela ta no lugar errado ou ele no esporte errado!

2010-03-29T05:54:00.003-03:00

Técnico é pra essas coisas

2010-03-29T05:53:00.002-03:00

Aonde foi parar?

2010-03-29T05:52:00.000-03:00

ImagenEdit: GurizadaBlog

2010-03-23T17:03:00.001-03:00

Banner original:

Banner editado por mim:

GurizadaBlog

ImagenEdit: Comédia

2010-03-23T16:59:00.005-03:00

Banner original:

Banner editado por mim:

Logos editados para navegação entre as postagens:

Comédia

Chapeuzinho Vermelho Na Imprensa,

2010-03-20T18:40:00.001-03:00

Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho?

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): ".... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não, não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? Bárbaro!"

BRASIL URGENTE
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!! Esses políticos são uns brincalhões!! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

VEJA
PT envolvido no escândalo do Lobo.

CLÁUDIA
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó

FOLHA DE S.PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapéuzinho seria filiado ao PT

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapéuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.

FOLHA DIRIGIDA
Concurso para lenhador leva candidato à comilança.

Por mais que o começo seja bom tudo pode piorar e muito! Pense nisso!

2010-03-19T16:12:00.013-03:00

Via Ocioso como todos os dias ás 00:30h eu visito e me deparei com este texto de "LOKO" postado no comédia

Esposa: -Vai, em fia no meu cuzinho!

Marido: -Tô tentando.

Esposa: -Como assim. tá tentando?

Marido: -É que não tá bem duro.

Esposa: -Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: 'Deixa eu botar no seu cuzinho' e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?

Marido: -Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.

Esposa: -Então, vem, mete tudo!

Marido: -Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho...

Esposa: -Abrir o quê?

Marido: -O cuzinho.

Esposa: -Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir? E como é que eu vou abrir o meu cu?

Marido: -Relaxando, porra!

Esposa: -Eu tô relaxada até demais... Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.

Marido: -O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?

Esposa: -Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!

Marido: -Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.

Esposa: -Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.

Marido: -O quê!? Você tem um amante?

Esposa: -É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.

Marido: -Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?

Esposa: -De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.

Marido: -Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?

Esposa: -Dois meses.

Marido: -É o primeiro?

Esposa: -É.

Marido: -Você deu o cu pra ele?

Esposa: -Dei.

Marido: -Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?

Esposa: -É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.

Marido: -Espera! Isso não pode acabar assim.

Esposa: -Pode e vai. O nosso casamento já era.

Marido: -Não. Eu tô falando do seu cu.

Esposa: -O que tem o meu cu?

Marido: -Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.

Esposa: -De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.

Marido: -Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!

Esposa: -Você? Corno? Corno que corneia não é corno.

Marido: -Quem disse que eu te corneio?

Esposa: -Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?

Marido: -Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.

Esposa: -Nos últimos meses o cacete! Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.

Marido: -Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!

Esposa: -Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?

Marido: -Não.

Esposa: -Puta, mas tu é azarado, hein?

Marido: -Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.

Esposa: -Pronto! Tô de quatro. Vem logo.

Marido: -Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.

Esposa: -Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!

Marido: -Você fala essas coisas pro seu amante?

Esposa: -Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.

Marido: -Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?

Esposa: -Vai querer ou não?

Marido: -Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha...

Esposa: -Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.

Marido: -Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu

relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liquida a fatura.

Esposa: -Minhas malas já estão prontas.

Marido: -Porra! Me apunhalando pelas costas!

Esposa: -Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.

Marido: -Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.

Esposa: -Não me faça rir.

Marido: -A gente tem muitas responsabilidades em comum.

Esposa: -Por exemplo?

Marido: -Por exemplo a educação da nossa filha.

Esposa: -Você nunca se preocupou com isso.

Marido: -Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento

que me deixa cheio de dúvidas.

Esposa: -Que dúvidas?"

Marido: -Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?

Esposa: -Ah! Vá se fuder! Tchau...

Brincadeira sem graça! Então toma que você merece!

2010-03-18T04:24:00.001-03:00

Atenção!

2010-03-12T13:35:00.003-03:00

Quando é o dia não tem jeito, mas quando não é...

2010-03-12T04:42:00.000-03:00